ili
"Krepi dušu osvježava, Radenska спојува!"
"Krepi dušu osvježava, Radenska спојува!"
Babo Maca nas je dočekao u 12 časova sa majicom Josip Broz sa veliki natpisom TITO. Nešto kasnije smo primetili da na levoj ruci ima i tetovažu JNA 1982. Jedino mi bivši proleteri smo shvatili ovu simboliku, slušajući usput slovenački par kako objašnjavaju da je pored Mateje Svet, Tito najpoznatiji Slovenac(i verovatno jedini).
Obzirom da smo svi (tokom ovih para dana) postali ujedinjeni kao Evropska unija, a raspašćemo se kao nesrećna Jugoslavija, poleteli smo Macinom komandnom mostu (koji kao da je pozajmljen iz serijala Enterprajz).
Estrelja je odmah uručila Macinoj mladoj (nadamo se punoletnoj) ženi svoj kolač. Da pojasnim njen kolač je ono što naše bake i mame prave kao koru patišpanj pa posle nafiluju. Kod nje je kolač samo ta kora, pa vam je potrebna kisela voda da bi ste ga svarili. Što nije bio problem, jer, slovenci su se baš istrošili i doneli već načeti litar čuvene kisele vode "Radenska tri srca". Maca je odmah rekao "Janez ti'š bolan samo mehuriće danas beharit!"
I nemac Hanc je bio darežljiv sa tekućinama, on je sa sobom doneo pet litara bavarskog piva za sopstveno konzumiranje i otvarač za flaše sa natpisom Švarcvald (Klinik). Holanđanka i Plava gospođa sa psom prokomentarisale su da Hanc toliko smrdi na alkohol, kao da je celu noć (kao slavni grčki filozof Diogenes) proveo u buretu.
Engleski krunski poslanici su za piknik poneli termos sa čajem boje blata i mirisa prdeža, uz dodatak (na kap čaja-litar brendija). Sa termosa se preslikavala 3D slika mladog klempavog već proćelavog večitog princa Čarlsa i Ledi D. Kada pomerate lagano bocu (gore-dole/napred-nazad) oči im se zatvore i otvore, s tim što je deo gde je Dajana malo pohaban (slučajno). Vlasnik broda sa imenom pokojnog psa Terry, švajcarac, našem domaćinu poklonio je tompus Kohiba, predimenzionisanog falusnog oblika (sa kog francuzi nisu oči skidali), koji je Maca odmah zapalio kao normalnu standardnu cigaretu. Povukavši dim do Ahilove pete, na licu koje se u sekundi pretvorilo u purpurni vulkanski gejzir i graške znoja, samo je prokomentarisao "Crko!". Francuska posada se uz konsultacije sa slovenkom za ovu priliku obukla pristojnije. Za razliku od Patrikove majice sa printom Ajfelovog tornja optočenim cirkonima i kristalima, Pascal je imao treger majicu sa natpisom "Im to sexy for my Cat (za Macu)! U torbu marke Material Girl niko nije zagledao. Za razliku od holanđanke i Plave gospođe sa psom, koje su sa sobom u cegerima ponele razne đakonije, ja sam doneo sve sastojke za srpski koktel špricer.
Maca je snažne motore plastične grdosije pokrenuo malim džoistokom kao igračku, kaže da može i sa WC šolje s lakoćom da upravlja. Odmah smo zauzeli pozicije za grupno fotografisanje malim Polaroid aparatom u vlasništvu francuza, koji direktno postuje slike na instagram, tviter, facebook i gay portal "Razapeti Anđeo". Fotografisala nas je Macina žena, koja je posle nestala sa francuskom posadom aranžirajući posluženje.
"Čim se ukotvimo u neku uvalu, da raspalimo merak". I bi tako, čim je Maca pritiskom na dugme down daljinskog upravljača spustio sidro, raspalio je električni roštilj, isto na dugme, i po rešetkama razbacao ćevap.
U isto vreme slovenka je u svom Yasso jednodelnom kupaćem kostimu, gracioznim pokretom balerine, istegnutih izvajanih nogu, skočila besprekorno, na glavu, u prozirnu vodu. Izazvan ovom lepotom, Maca se zaleteo, vinuvši u vazduh, skokom laste, kamikazno skočio direktno na stomak, na isto mesto gde je sekund pre zaronila slovenačka Ester Vilijams. "Alaha mi, živ ne izronio" začuo se glas iz unutrašnjosti broda Macine mlade neveste.
Plava gospođa sa psom (i gipsom tokom svih ovih dešavanja) puče od smeha zajedno sa Estreljom. Nismo ni došli sebi od cunami udara kada je Maca već olupan izronio.
Gazda je sve naše potrebe zadovoljio: skuter, čamac, banana, đakuzi, koka kola, marlboro, suzuki, te smo već nakon prvog sata sve isprobali. Čak se i gologuzi pas na traci (koju Maca nikad nije koristio) istračao u brodskoj teretani.
Raskošni bosanski ručak završili smo sa Estreljinom tortom, s tim što smo svaki zalogaj litrama tekućina podmazali. Po terasama smo se na udobnim ležaljkama iskoštili i razbaškarili, osim engleza koji su naviknuti na memlu u donjoj kabini ostali. Slovenka je legla na pramac broda, neprirodno uvlačeći stomak te su je francuzi sa oduševljenjem slikali (i postovali+tagovali).
Tog trenutka slovenac je pokušao da bude duhovit; kaže znate li da se naš filipinac zove Rio? Samo je Estrelja podigla oči. Ali pošto smo na moru, nastavlja slovenac, zvaćemo ga Rio Mare! i zaceni se sam od smeha. Kaže Maca, "Jel bona Janez tebi opičila radenska u mozak kad si tako duhovit. Šta bi bilo da si zguto Centrum vitamin, matere ti, bolan podivljo bi načisto! Aj šut ba."
Na suprot tri ležaljke na kojima su ležale Estrelja, Plava gospođa sa psom i holanđanka, izvalio se nemac Hanc. Ležeći na leđima, precizno nemački povijenih snažnih arijevskih nogu u kolenima, sa leve strana su mu ispala pozamašna muda. Tri voajerke, Estrelja po prilično uspaljena, zakikotale su se sa uzvicima glasno, da je gazda Maca odmah pobegao sa standup komedije slovenca da vidi o čemu se radi. "Vid švabe što mu ispo wurst!" Čak je i slovenka na kratko opustila dijafragmu u naletu bosanskog humora.
Dugme Up i Go označilo je da se sidro diže, i kao u filmu zvezdane staze putovanjem kroz vreme, stigli smo za trenutak u marinu na Mol P. Rasplodni bik Hanc pomogao je da se Macina grdosija za ponton veže. Ostao je dogovor da se okupimo možda kasnije, što niko nije ispoštovao jer smo svi omamljeni vazduhom, mi skromni hodočasnici letnjih uživanja, bogobojažljivi podvižnici neudobnog (i neshavećenog) života nestali u svoje konzerve i utonuli kao Radenski mehurići u san.
Нема коментара:
Постави коментар