KUD PLOVI OVAJ BROD 9?

ili
"Don't Cry for Me Argentina"

Neispavani od nevremena koje je zapljusnulo celu marinu, i topova gromova koji su celu noć oparali nebo (holanđanka je rekla da joj se usled jednog udara učinilo kao da je "grom ubio"), jutro je opizdilo svom snagom svojih zraka, pa smo se svi izmigoljili iz vodenih kamp prikolica i odmah primetili da su emigranti isplovili. Kao gusari, usred olujnog mora negde na pučini nestali.
Plava gospođa sa psom kikotala se duž pontona vukući nogu u gipsu (koju smo svi ispotpisivali) i ismejavajući predskazanje filipinca Ria, praveći se da je zombi (kao igrač iz spota Thriler već zombiranog Majkla Džeksona-sem rukavice i belih čarapa koji su preparirani). Ovaj naročito živahni performans u duhu Marine Abramović prekinula je španjolka Estrelja, istrčavši raširenih ruku (kao Evita Peron iz poslednjeg pokušaja krš filma da oživi slavnu heroinu) na svoju terasu zadnje palube obrativši se licima nacije Mola P.
Proročanstvo! Proročanstvo se obistinilo!
Tog trenutka Plava gospođa sa psom se okliznula, nabila pošteno lumbalni deo i iščašila zglob na levoj ruci.
Kao opareni smo do španjolke dotrčali. Estrelja je napravila malu glumačku pauzu (duboko dišući), čekajući da se dugonogi francuzi u cipelama s platformama graciozno dovuku, i engleski par nešto sporije. "Britanci pre će bolan kiša no vas dva jarana, ajd ba" viknuo im je Maca.
Preko međunardnog sajta za upoznavanje i traženja odgovarujućih podudarnih partnera (da se ne lažemo facebook-a), po kome se poklapaju horoskopski znaci, materijalne sposobnosti, visina i dužina i boja očiju budućih parova, plus bonus slike s letovanja, španska lepotica je dobila ponudu za brak! Ni manje ni više od bogatog Jevreja. Izgovarajući svako na svom jeziku Jervejin (Jews), Maca je pogrešno razumeo ovaj homonim kao Juice (Đus), pa je zbunjen filipinca upitao kako se udaje za Đus kad je to voćka! Hanc je u šakama stegnuo par put gumeni trenažer, ne bi li se opustio.
Bogati mladoženja pozvao je Estrelju u Izrael (granični prelaz kod pojasa Gaze), da se spakuje, kupi avionsku kartu i dođe. Sve troškove će refundirati čim sleti. Im nin alu! Nema čekanja za španjolku, to je to, shvatila je nakon par (chat) poruka da je On (Jicak-Frank-nešto s kapicom na ćeli) pravi. Večeras će se spakovati, govna i slanu vodu iz tankova u marinu ispustiti (u pitanju je marina s plavom zastavom i slikom delfina), ključ od jahte u koverti na portirnici kapetinije ostaviti na ime vlasnika broda, sa pismenom porukom neopozive ostavke (uz telefon treće sestre posle nje-ako zatreba, da biznis ipak ostane u porodici). Posle ponoći taxi će je na lokalni aerodrom izvesti, i Šalom! I Low-cost! Pravac u zemlju Ofra Haze.
Moli da joj se odmah pomogne oko izbora stajlinga, na šta su se francuzi samo pogledali i pokorno u Estreljine odaje s garderobom nestali.
Amigosi, ovo je naše veče, da se ispraćaj za nevestu napravi!
Za vreme koje je curilo kao kroz peščanik, Estrelja je skrpila večeru- buritose s lukom ( i samo s tim kada se setim), otvorila par vina mešajući ih zajedno u bokal za sangriju i riohu (rioja) a pre sve toga priredila nam mali oproštajni plezir Flamenko večeri.
Svi smo posedali na ponton ispred Estreljinog broda u frotirne jastuke, natrpali papirnate tanjire specijalitetom večeri, i čekali da se Karmen pojavi... Prvi su izašli francuzi, malo nešto kenjali a zatim se podelili; Patrik će da pusti muziku, a Pascal da da znak kada da se diva (El Divo) na scenu pojavi.
Niskom, zategnutom, punđom kojom je ukroćena crna divlja vlas španske krvi, iscrtnaih očiju tamnom olovkom i senkama noći, crvenih krv karmin masnih usta, u crnoj haljini na bele tufne (kombinacija: gore kupaći iz jednog dela i dole: haljina-slučajno se podudarili), sa crvenim pupoljkom, na kraju u ruci (kompletan make up je zadržan za odlazak u verenički zagrljaj), pred nama je zaplesala temperamentnu varijaciju El Bruja španske noći. Pri prvom udaru štikle, krenuli su taktovi pevačice s glasom stogodišnjeg pušača Morave ili Drine iz neke Gipsy Kings zabiti.
Potpuno (neočekivani) izobličen izraz Estreljinog lica u patnji (imamo svi utisak da nas gleda pravo u oči, beči se i kezi-pa spuštamo pogled), zanosu, slobodi nekontrolisanih ruku, najviše je smetao gologuzom psu Plave gospođe, te je već posle druge strofe zavijanja "Tu solos Bandidos" zapenio i krenuo da kidiše i laje na našu igračicu. Koreografija je imala uspone i padove, snažnih uvijanja ekstremiteta i glumačke mimike, podsećajući na virtoznost režijskih rešenja velikana srpske koreografije Lidije (Velike) Pilipenko. Nakon par ućutkivanja nervoznog psa, Mercedes je i sama odustala od izvedbe igre do kraja, objašnjavajući da je već dovoljno nabila zglobove izvajanih kravljih članaka a do samog kraja je i onako sve isto.
Uplakanim pogledom (od buritosa koji su nam pročistili bronhije za narednih deset sezona sa gripom) pozdravili smo našu nevestu aplauzom i povicima Ole (Maca je naročito insistirao na tome).
Nakon obilne koncentracije vazduha ispunjenim varenjem luka iz naših utroba, Plava gospođa sa psom je izjavila da tek večeras vidi koliko je Estrelja lepa. Što je našoj udavači dalo povoda da izmisli dve nove priče (kako bi ostala i dalje Zvezda-Estrelja večeri); prvi da joj je izraslina na obrazu (mladež s dlakama koji ne sme da brije) sestra bliznakinja koja se nikad nije razvila (ili rodila) te ona tako jadnica jedinica (sa još pet sestara negde u Kataloniji) nikada nije sama s prirodnim pirsingom (anomalijom) na licu. Druga je još ekskluzivnija, naime jednom prilikom dok se šetala prašnjavom ulicom Madrida, kao u filmu Mal education, primetio ju je niko drugi nego lično Pikaso, na šta je Maca dodao kako u Bihaću ima Picasso (sa dva s) disko klub. Zaslepljen njenom divljom lepotom (žene s bradom, sestrom bliznakinjom Končite Vurst) odmah je poželeo da sačini portret, i ako se u proračunu smrti slavnog slikara i rođenja njegove muza desio jedan disbalansni plus-minus od deceniju i pol.
Već mamurni od dodatnih isparenja slatkog vina, pomogli smo da se fiesta završi a naša Estrelja za medeni odlazak pripremi (jedino je holanđanka ostala iznad velikog ovala s buritosima ne bi li isplakala još koju).
Možda nikada nećemo saznati ko se krija iza lica Mona Lize, ali ćemo jednog dana možda otkriti zagubljeni portret Estrelje čuvenog slikara Pikasa (i sestru bliznakinju u labaratoriji za beningne mladeže).
Duboko u noći nebom iznad Mola P. je ponovo proparao jak zvuk, ovog puta motora aviona easy travel kompanije Hebreh-free-fly, spuštajući je negde istočno od nas na zid plača i ludi kamen Riovog proročanstva.
Viva Estrelja!

KUD PLOVI OVAJ BROD 8?

 ili
Put kojim se ređe ide

Kapetanija naše marine nalazi se u centru zrakasto povezanih pontona (nešto nalik ostrvskoj palmi u bogatoj arapskoj zemlji-izvor Discovery), od kojih je jedino Mol P dodat na jednu od tih grana. Kao da je otkinut, pa privezan, tako put sa bilo koje brodice našeg pontona do kapetanije traje isrcpljujuće dugo. Najnesnosnije je kada raspali standardnih 45' a moraš tim putem preći do jedinog marketa u marini. Ovu rutu prozvali smo "Put srama" (Walk of shame) iz dva razloga: sramota je što toliko bogati ljudi moraju da pešače-zašto jednostavno ne lebde, i drugi, toliko su bogati da je to stvarno sramota. Svakim odlaskom po lokalnu (netačnu) vremensku prognozu, pijaću vodu (samo slovenački brod reciklira morsku) ili nešto treće, isposnički hodočasnimo put Međugorja imajući uvek iskustva fatamorgana i priviđenja: Gospe sa Hristom; Gospe bez Hrista; Gospe s mužem; Psa Terrija ili jednostavnu igru kaleidoskopskih svetlucavih tačkica.
Estrelja je pre neki dan hodočasni Put srama prepešačila za malo na kolenima (kao Paulo Koeljo), jer je na noge natakla plastične papuče koje je kao bonus poklon dobila u nekim ženskim novinama. Posle je zaključila, "ma da sam i ukrala ovoliko ne bih ispaštala."
Lokalna meterološka stanica u kapetaniji naše marine najavila je za večeras promenu vremena, snažni vetar praćen kišom. Sličnu informaciju dobila je i slovenka od svog homeopatskog udruženja sa sedištem na Križankama, pa je od jutros radila samo vežbe za disanje (što je Macu preko puta pontona strašno napalilo). Pas plave gospođe celu jutro vuče guzicu po betonskom molu, dok posade naših komšija uvezuju (duplo) svoje jedrilice i jahte u slučaju nepogode. Jedino su francuzi imali malih problema, zbog nanizanih brojanica oko vratova (belih koje daju odličan kontrast kada nemaju majice) stalno ih mešaju s kanapima broda i povlače svoje vratove (u kandže giljotine-sprave koju su civilizacijski najvise usavrsili).
Vremensku nepogodu pratiće prekid struje u celoj marini!
Maca ima agregat pa možemo svi kod njega, ali Plava gospođa sa psom insistira da se okupimo uz fenjere i sveće kod nje. Holanđanka je rekla da na tom brodu možemo jedino da prizivamo duhove, posle čega nas je pogled Filipinca (praćen vetrom) ponovo presekao. Slovenački par je predložio da možemo odlično da se provedemo ako budemo zamislili želju i otvarali pasians! Dok jedan igra ovaj drugi zamišlja želju (a ostali se smaraju). Udarom slabašnijeg groma, slovenački stjuard filipinac Rio, okrene se prema nama (kao u najavnoj špici Bolivudskog filma) i reče (potvrdujući sumnju da ima natprirodne moći) "mogu da Vam uradim natalnu kartu i pogledam šta vas čeka u budućnosti!" Estrelja i večerašnja domaćica Plava gospođa sa psom su ga bukvalno unele u brod. U mraku, samo licem osvetljeni, čuo se glas filipinca kako prikuplja astrološke podatke svojih žrtvi. Prva željna budućnosti bila je španjolka Estrelja. Tranzicija škorpije u blizanca u odnosu na konja koji prelazi u transcedent kravu, polukružno ka...šta je bilo sa majkom? Kaže Estrelja da je po rođenju napustila. Mi u čudu-On stvarno vidi! Pita Maca jel živa ili mrtva? Filipinac pogleda strogo u bosanca i ovaj zaćuta. Dalje vidi to i to, da ne ide tu i tu... vidi mušku figuru ispred zida, sa šeširom i loknama. Pita Estrelja jel bogat? Kaže filipinac-ima zlatan zub. To je on! Uzviknu španjolka. I kraj, ništa više ne vidi. Sledeća je Plava gospođa sa psom. Sedma kuća u tranziciji sa... Neptun retrogradan u odnosu na prošli život. Dugo razmišlja filipinac, pa je gleda, pa gleda u papir i računa nešto, pa se nakašlja (a mi se u uvo pretvorili). Kaže Astrolog Rio (regulus), "sledeće leto nećete biti više sa nama!" Kaže Maca, "pa neće bolan letovat cjele godine!" Ne! Plava gospođa sa psom će tog dana, u toliko sati otegnuti svoje papke, a svoju plavu kosu prostreće po nebeskom pašnjaku. Zadnje što će videti u trzajima smrti, biće pegavo dupe njenog psa.
"Aj Brus Li šut bolan" reče Maca, a slovenac da situaciju napravi još neprijatnijom reče da mu se pasians treći put ne otvara (što je verovatno loš znak).
U tom trenutku komemorativni skup prekine motor emigrantskog broda, osvetljen kao da su priključeni na pogon Sotone. Plava gospođa sa psom nas zamoli da je vreme da odemo sve nas isprati.
Te noći niko od nas nije oka sklopio (osim holanđanke), što zbog oranja Sv. Petra, što zbog sigurnih večnih lovišta gospođe sa psom.
Jedino je na Estreljinom brodu, dugo u noći KGB baterijska lampa bila uperena u filipinca, izvlačeći poslednji astrološki podatak od Ria: da li je sto posto siguran da je bogat. A jel muž?

KUD PLOVI OVAJ BROD 7?

ili
"Krepi dušu osvježava, Radenska спојува!"

 

Kao hipnotisani Macinim pozivom da nas na svojoj trospratnoj jahti izvede na izlet, rastrčali smo se kao mravi kako bi spremili i kupili sve što nam je potrebno za izlet. Čuveni bosanski biznismen Maca pozvao je sve sem utegnutih francuza ali, nakon upornog insistiranja slovenačkog para kako smo danas svi isti i da je rodna ravnopravnost odavno kao dobar dan, Patrik i Pascal dopisani su na listi.
Babo Maca nas je dočekao u 12 časova sa majicom Josip Broz sa veliki natpisom TITO. Nešto kasnije smo primetili da na levoj ruci ima i tetovažu JNA 1982. Jedino mi bivši proleteri smo shvatili ovu simboliku, slušajući usput slovenački par kako objašnjavaju da je pored Mateje Svet, Tito najpoznatiji Slovenac(i verovatno jedini).
Obzirom da smo svi (tokom ovih para dana) postali ujedinjeni kao Evropska unija, a raspašćemo se kao nesrećna Jugoslavija, poleteli smo Macinom komandnom mostu (koji kao da je pozajmljen iz serijala Enterprajz).
Estrelja je odmah uručila Macinoj mladoj (nadamo se punoletnoj) ženi svoj kolač. Da pojasnim njen kolač je ono što naše bake i mame prave kao koru patišpanj pa posle nafiluju. Kod nje je kolač samo ta kora, pa vam je potrebna kisela voda da bi ste ga svarili. Što nije bio problem, jer, slovenci su se baš istrošili i doneli već načeti litar čuvene kisele vode "Radenska tri srca". Maca je odmah rekao "Janez ti'š bolan samo mehuriće danas beharit!"
I nemac Hanc je bio darežljiv sa tekućinama, on je sa sobom doneo pet litara bavarskog piva za sopstveno konzumiranje i otvarač za flaše sa natpisom Švarcvald (Klinik). Holanđanka i Plava gospođa sa psom prokomentarisale su da Hanc toliko smrdi na alkohol, kao da je celu noć (kao slavni grčki filozof Diogenes) proveo u buretu.
Engleski krunski poslanici su za piknik poneli termos sa čajem boje blata i mirisa prdeža, uz dodatak (na kap čaja-litar brendija). Sa termosa se preslikavala 3D slika mladog klempavog  već proćelavog večitog princa Čarlsa i Ledi D. Kada pomerate lagano bocu (gore-dole/napred-nazad) oči im se zatvore i otvore, s tim što je deo gde je Dajana malo pohaban (slučajno). Vlasnik broda sa imenom pokojnog psa Terry, švajcarac, našem domaćinu poklonio je tompus Kohiba, predimenzionisanog falusnog oblika (sa kog francuzi nisu oči skidali), koji je Maca odmah zapalio kao normalnu standardnu cigaretu. Povukavši dim do Ahilove pete, na licu koje se u sekundi pretvorilo u purpurni vulkanski gejzir i graške znoja, samo je prokomentarisao "Crko!". Francuska posada se uz konsultacije sa slovenkom za ovu priliku obukla pristojnije. Za razliku od Patrikove majice sa printom Ajfelovog tornja optočenim cirkonima i kristalima, Pascal je imao treger majicu sa natpisom "Im to sexy for my Cat (za Macu)! U torbu marke Material Girl niko nije zagledao. Za razliku od holanđanke i Plave gospođe sa psom, koje su sa sobom u cegerima ponele razne đakonije, ja sam doneo sve sastojke za srpski koktel špricer.
Maca je snažne motore plastične grdosije pokrenuo malim džoistokom kao igračku, kaže da može i sa WC šolje s lakoćom da upravlja. Odmah smo zauzeli pozicije za grupno fotografisanje malim Polaroid aparatom u vlasništvu francuza, koji direktno postuje slike na instagram, tviter, facebook i gay portal "Razapeti Anđeo". Fotografisala nas je Macina žena, koja je posle nestala sa francuskom posadom aranžirajući posluženje.
"Čim se ukotvimo u neku uvalu, da raspalimo merak". I bi tako, čim je Maca pritiskom na dugme down daljinskog upravljača spustio sidro, raspalio je električni roštilj, isto na dugme, i po rešetkama razbacao ćevap.
U isto vreme slovenka je u svom Yasso jednodelnom kupaćem kostimu, gracioznim pokretom balerine, istegnutih izvajanih nogu, skočila besprekorno, na glavu, u prozirnu vodu. Izazvan ovom lepotom, Maca se zaleteo, vinuvši u vazduh, skokom laste, kamikazno skočio direktno na stomak, na isto mesto gde je sekund pre zaronila slovenačka Ester Vilijams. "Alaha mi, živ ne izronio" začuo se glas iz unutrašnjosti broda Macine mlade neveste.
Plava gospođa sa psom (i gipsom tokom svih ovih dešavanja) puče od smeha zajedno sa Estreljom. Nismo ni došli sebi od cunami udara kada je Maca već olupan izronio.
Gazda je sve naše potrebe zadovoljio: skuter, čamac, banana, đakuzi, koka kola, marlboro, suzuki, te smo već nakon prvog sata sve isprobali. Čak se i gologuzi pas na traci (koju Maca nikad nije koristio) istračao u brodskoj teretani.
Raskošni bosanski ručak završili smo sa Estreljinom tortom, s tim što smo svaki zalogaj litrama tekućina podmazali. Po terasama smo se na udobnim ležaljkama iskoštili i razbaškarili, osim engleza koji su naviknuti na memlu u donjoj kabini ostali. Slovenka je legla na pramac broda, neprirodno uvlačeći stomak te su je francuzi sa oduševljenjem slikali (i postovali+tagovali).
Tog trenutka slovenac je pokušao da bude duhovit; kaže znate li da se naš filipinac zove Rio? Samo je Estrelja podigla oči. Ali pošto smo na moru, nastavlja slovenac, zvaćemo ga Rio Mare! i zaceni se sam od smeha. Kaže Maca, "Jel bona Janez tebi opičila radenska u mozak kad si tako duhovit. Šta bi bilo da si zguto Centrum vitamin, matere ti, bolan podivljo bi načisto! Aj šut ba."
Na suprot tri ležaljke na kojima su ležale Estrelja, Plava gospođa sa psom i holanđanka, izvalio se nemac Hanc. Ležeći na leđima, precizno nemački povijenih snažnih arijevskih nogu u kolenima, sa leve strana su mu ispala pozamašna muda. Tri voajerke, Estrelja po prilično uspaljena, zakikotale su se sa uzvicima glasno, da je gazda Maca odmah pobegao sa standup komedije slovenca da vidi o čemu se radi. "Vid švabe što mu ispo wurst!" Čak je i slovenka na kratko opustila dijafragmu u naletu bosanskog humora.
Dugme Up i Go označilo je da se sidro diže, i kao u filmu zvezdane staze putovanjem kroz vreme, stigli smo za trenutak u marinu na Mol P. Rasplodni bik Hanc pomogao je da se Macina grdosija za ponton veže. Ostao je dogovor da se okupimo možda kasnije, što niko nije ispoštovao jer smo svi omamljeni vazduhom, mi skromni hodočasnici letnjih uživanja, bogobojažljivi podvižnici neudobnog (i neshavećenog) života nestali u svoje konzerve i utonuli kao Radenski mehurići u san.

KUD PLOVI OVAJ BROD 6

ili
Ćao Ramazzoti!

 
Jutros je isplovio kapetan Đuzepe.
Dugo smo stajali na pontonu gledajući njegov brod kako u moru nestaje, pridržavajući engleski "kraljevski" par da od mamurluka ne potone kao motika u Temzi.  Estrelja mu je poklonila čuveni kolač, koji će mu biti neophodan jedino ako želi negde na pučini da stvrdne stolicu (ili da se odbrani od ajkule-istom). Holanđanka je u agoniji pobegla odmah na svoju jahtu kako bi potopila suzama palubu, most i deo svog potona (toliko može da rida). Plava gospođa sa psom odala nam je tajnu da mu je napisala ljubavnu pesmu, koju je u flaši spustila odmah u vodu, ne očekujući da će Đuzepeov propeler istog trenutka da je zakači i smrska na parčiće. Izbegavajući staklene projektile koji su poleteli na sve strane, umesto da stihovi ugreju Đuzepeovo srce oni će još dugo posle nas na dnu slanog korita plašiti ribe. Švajcarac mu je poklonio specijalne firmirane japanke sa printom pokojnog psa Terrija, čija njuška pada na mesto pete u plastičnim papučama, izgleda neprirodno iskežena u zanosu teranja.
Cela marina spava i sve je mirno, osim naših silueta koje se sa uzdignutim dlanovima mačkaju u vodi. Kakav čovek je taj Đuzepe! Ko je on!
Đuzepe tvrdi da svaki prosečan Italijan ako ne priča onda mora da proizvodi kakav takav zvuk prateći sve to sa gestovima dlanova, skupljenih šaka, celih ruku a ponekad i čudnim uvijanjem tela. Baš takav je i naš Đuzepe. Crne kratko podšišane kose sa dubokim zaliscima, tipične građe za italijane i Polo majicom sa obavezno uzdignutom kragnom, povećih i ravnih tabana. Obzirom da nije ovladao ni jednim drugim jezikom kao jezikom čuvenih kancona, često se dešavalo da mu omane pa se obrati Maci u ženskom rodu. Što Maca puno nije ni primećivao, jer je u par navrata pokušao i on da komunicira na italijanskom, pa je jednom prilikom skočivši u hladno more italijanu na bosanskom-san marinskom uzvratio "Akva molto 'ladno, Ja frigo ko penis". Sve nas je obožavao i ogovarao, ali vrlo suptilno, tako da se spretno podvukao pod kožu svima, a najviše švajcarcu vlasniku broda sa imenom pokojnog psa Terry. Bili su brod do broda. Đuzepe negde u prelepoj domovini ima isto tako prelepu ženu i dvoje dece (fotografijama sve dokumentovao). Bio je pravi domaćin i mada se nismo (ovajdili) najeli njegove paste (koju je on nazivao a la dente a mi presnom) i napili dovoljno esspreso kafe, uživali smo svaki dan s njim.
Razmenjivanje telefona ili elektronske adrese uvek urodi plodom-da se niko nikad nikom više ne javi, jer nas život uhvati pod svoje, pa žali Bože vizit karti i posečenog Amazona.
Gledajući ga kako nestaje na pučini, slovenka uzdahnu i reče da se nije ni okrenuo, što je nemačkog kapetana Hanca strašno zbunilo, što bi se okrenuo, treba gledati napred ispred pramca, emocije su mu zadnji put na trenutak bile probuđene kada se rušio Berlinski zid.
Slovenački stjuard filipinac mu je na svoj način uputio želje i molitve za duge i mirne vode, u isto vreme gledajući psa Plave žene, tako da smo pomislili da možda od danas i s njim komunicira.
"Aj bona šta se popišali!" uzviknu Maca. "Čim se razdani vodim vas jarani na izlet sa mojom barkom!"
U trenutku iskrsnu novi zadatak i uzlet za novu avanturu.
Neka Bog čuva kraljicu naših nacvrckanih podanika Jelisavete 2, ali neka čuva i Đuzepea ma gde bio!
Ćao Pepe!

KUD PLOVI OVAJ BROD 5?

ili
Haški proces

Pre nego što se upekao betonski ponton Mola P, moj telefon je užareno urlao negde u kabini. Na godišnjem odmoru nikada se ne javljam iz principa na isti, deveti poziv moje nove, zgodne, sedamdesetogodišnje sekretarice iz Beograda, govorio je da je nešto vrlo važno. Ponuda za posao urednika jednog dnevnog lista, koji redovno čita moj blog, za kolumnu pod nazivom "Putopis"! I pre nego što sam se osvestio, slušam sekretaricu kako mi ponosno objašnjava da je na našem štampaču (koji smo dobili od nekog prijatelja-da bacimo usput) uspešno zamenila ketridž. I da je napokon otvorila nalog na facebook-u ali se i dalje plaši da sve kontroliše CIA. Da mi je zakazala po povratku kardiovaskularni pregled. I šta da odgovori uredniku lista za kolumnu? I...prekid veze.
Kolumna "Putopis"! Istog trenutka mi je kroz glavu prošla misao da jedna moja koleginica već dugi niz godina piše svoje Putopise. To bi bilo pravo svetogrđe da joj ja otimam posao, kada ona u jednoj zemlji u tranziciji jedva sastavlja kraj sa krajem primajući nacionalnu penzijicu kao zasluženi umetnik, podpomognutu apanažama dnevnih listova i drugim, glađu primoranim, estradnim aktivnostima. Pomislih da otrčim do komšinice holanđanke i upitam kako bi Haag rešio ovu otimačinu hleba iz usta, ali odustah. "Među nama" moj stil pisanja ipak nije dorastao jednoj ovakvoj ponudu, te će moji čitaoci i dalje biti osuđeni na hand made Blog. A onda možda jednog dana kada umrem šerpasi će me na svojim plećima izneti do Tibeta kao zaslužnog pisca.
Odmah sam potrčao da podelim ovu vest sa svojim sustanarima, ali tamo se dešavalo nešto mnogo interesantnije. Francuska posada Patrik i Paskal danas su dobili novu uniformu. Pink košulje sa vezenim ružama i army šorceve pripijene uz napumpane butine. Cela marina šljašti od Žan Pol Gotjea. Uniforme, kojima bi pozavidela i Marija Antoaneta (a nije isključeno ni Madonna), su napravljene od specijalnih vlakana da su uvek ispeglane, suše se rekordno i ističu maksimalno. Imaju sedam istih, za svaki dan u nedelji. Maca bosanac je rekao da će ih poubijati ako mu se približe. I slovenački par je pao u iskušenje kupovine s Estreljom. Najpoznatija salata na Molu P je Capresse salata (paradajz, mocarela, bosiljak).  Bosiljak se jede kao na pašnjaku i svi imamo odličnu, zelenu, mirišljavu probavu. Slovenački par odvažio se da kupi ne samo list već celu biljku u saksiji ali dajući predlog da to učine fifti fifti sa Estreljom. Uz precizne evropske zakone da biljka jedan dan bude kod španjolke a jedan kod njih. Zgrožena ovom ponudom Estrelja je sama izdvojila tri eura, dodajući da bi to bilo isto kao kada bi zatražila da podele njihovog stjuarda filipinca! Slovenački par je nakon dugog razmišljanja i kalkulisanja ipak odustao od drugog stabla jer im je najlepši ispred nosa maznula španjolka, pa će nekim briselskim konvencijama u mislima uživati u istom.
Dok uživamo u koloritu rascvetanog Francuskog broda, pitam se nisu li ovi naši "Putopisi" prikladniji za Burdu ili Treće oko, samo nam još horoskop i vremenska prognoza fali.

KUD PLOVI OVAJ BROD 4?

ili
Kad si kupim mali motorin

I ako je današnji dan trebao da bude posvećen našem vlasniku po imenu pokojnog psa Terry, švajcarcu, jer mu je stigao, kao nama infostan u Beograd nov novcijat upakovan skuter na poklon od kompanije, kojoj naplaćaju porez a svakako teško uspeva da preživi kao princ od Monaka, priča je dobila potpuno drugi obrt.
Kada su specijalnom dizalicom opremljenom kao švajcarski nož uzdigli motocikl sposobni muškarci našeg Mola P u nebesa, iz ekološkog pakovanja koje se rastvara u vodi, čemu se slovenački par posebno obradovao, a posle ostatke reciklirao za kompot, Estrelja je izbezumljeno, kao glavna glumica filma "Žene na ivici nervnog sloma" izletela na ponton. Zapalio se brod!
Nemački kapetan Hanc odmah je u svojim štucnama dotrčao i kao jelen uz zvuk praporaca sa tregera, uleteo u dim.
Šta se desilo?
S obzirom da su trojica naših stanara podržavali kao žongleri skuter iznad Terrija, a u međuvremenu se francuska posada Patrik i Pascal, sa ovom pozadinom i isfeniranom kosom fotografisala i pravila nesvakidašnji selfi, situacija je postala prilično dramatična.
Svi smo bili nemoćni, jer smo radovanje uspenja Sv. Motora u raj pauzirali gasnom komorom u kojoj se nalazi niko drugi nego Hanc.
Ali, nemac se i ovog puta izdiže kao Folscwagen iz pepela. Stvar je gotova. Estrelja je nespretno spustila presu za kosu, koja je izazvala blago kovrdžanje persijskog tepiha u brodu njenog gazde. Čim se provetri može na to mesto da spusti saksiju s bosiljkom koji je za malo kupila po pola sa bračnim parom iz Slovenije (o ovome drugi put više), i kao da se ništa nije desilo.
Rasterećeni ovim srećnim obrtom, nastavili smo da delimo zadovoljstvo sa švajcarcem kome se upravo spušta poput svemirskog broda motor na zadnji deo palube.
Bosanac Maca odmah je potrčao da sedne sa svojim masnim dupetom na sedište i simulira vožnju motora uz zvuke an, an, an, samo nama na balkanu poznate.
Plava Gosođa sa psom i engleski par razmenjivali su recepte za engleski puding i "kako se olešiti" pre deset u jutro, krijeći se od slovenačkog stjuarda filipinca, jer su svi umislili da tako prosvećen može da čita misli kada nekog pogleda.
Ispeglana "Karmen" odlučila je da se zabava nastavi na brodu njenog gazde odnosno kod nje, jer je pogled na palubu sa motorom, kao Hrista u Riu, sa njenog balkona najbolji.
Jedini ko je propustio današnje "talasanje" Mola P je holanđanka. Zbog crnih misli oko broda sa emigrantima uzela je duplu dozu antidepresiva i još nekoliko legalnih droga iz domovine, koji su je relaksirale kao kobilu, i tako eutanazinovanu jedva vratili u sadašnjost.
Uz uzdahe oduševljenja, i komentarisanje današnjeg kremiranja Estreljinog tepiha, Đuzepe je očinskim nastupom objasnio da je potrebno više opreza sa aparatima za koje Amiši još dugo neće čuti, što je španjolku razjarilo ponovo kao toreadora, ali vrlo brzo, akupunkturalni prsti filipinca na određenim tačkama njenih stopala, ponovo vratili na kurs nirvane.
"Za motorin, jebo te cuko!" uzviknu Maca, uz čašu aperol špricera, uručeni su nam pokloni: slika pokojnog psa Terija i čokolada Godiva.
Pravac put Casablanka- Švajcarska an, an, an!

KUD PLOVI OVAJ BROD 3?

 ili
STIGO BABO MACAN

Danas je Mol P dobio nove stanare. Uparkirana su tri nova broda.
Prva ih je primetila naša komšinica slovenka, jer svako jutro radi pilates u svom providnom Elan trikou na strunjači istog proizvođača. Bez mnogo talasa sa leve strane uparkirao se Nemački brod iz Hamburga sa kapetanom Hancom. Hanc je snažni, ćelavi, plavooki kapetan. Skokom košute u svojim lederhoznama usidrio je i vezao brod za ponton sa svojih deset prstiju kao da je od papira. Nemci su čudo doviknuo je Đuzepe! Sa desne strane uz muziku glasniju od motora trospratnog broda uparkirao se gost sa zastavom koju nikad niko nije video, pa smo pozvali holanđanku, dete pomorske nacije da ona odgonetne. Prvi put vidi. Svi u čudu! A iz broda trešti nešto nalik na turski pop. Na terasu, veličine fudbalskog terena izlazi vlasnik. Čuvši da je tu gazda, Estrelja je kao razjareni bik istrčala u svoju koridu. Dugokosi i bradati vlasnik nepoznatog broda nas sve odmeri i vikne "Đe ste ba narode, imal' mojih?" Slovenka se odmah spustila u most od užasa da je novi komšija naš bosanac. Pre nego što smo i počeli da se pitamo ko je na trećem brodu, svi smo primetili da francuzi Patrik i Pascal nose ženske papuče. Tačnije nanule sa šnalom. Taj modni iskorak u odnosu na Croks papuče koje su i dalje popularne a u njima noge smrde isto kao i old tajmericama brodaricama, nikog nije ostavio ravnodušno. Isklesani francuzi na svojim negovanim stopalima kremama Loreal nose ove nanule kao po modnoj pisti. Plava gospođa sa psom je prva prasnula u smeh (a holanđanka u plač) od tog nesklada muških stopala i ženskog odevnog predmeta.
Na trećem brodu su emigranti, zaključio je švajcarac, nema šta, tako mi pokojnog Terrija!
Nismo ni stigli da napravimo strategiju kada je na ponton skočio naše gore list Maca bosanac. Ima da se popije kada je on tu, ali bez nemca, oni piju ko smukovu, a posle kada se napiju padnu u depresiju pa izazovu rat. Odmah nam je predstavio svoju (osamnaestogodišnju) ženu zbog koje se Estrelja povukla u kabinu, zapalio cigaretu i krenuo da priča o svom legalnom "biznisu".
Mi sa kurjim očima potopili smo noge u more, slovenka je uspela da napravi špagu, pas Plave gospođe zaskočio je nogu Filipinca, i svi smo nastavili da gledamo u pravcu emigrantskog broda. Na kratko smo razbili monotoniju dok nas sunce ne rasuši. U daljini zvuk nanule koja udara po palubi. Smeh (i jecaj).